Sante
Добро пожаловать на форум! Войдите или Зарегистрируйтесь!



 
ФорумКалендарьГалереяЧаВоПоискРегистрацияПользователиГруппыВход

Поделиться | 
 

 ***ПОЗИТИВВВ***!!!!!

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
АвторСообщение
NimFFetk@
Знакомый
Знакомый
avatar

Женщина
Количество сообщений : 148
Возраст : 27
Дата регистрации : 2008-02-24

СообщениеТема: ***ПОЗИТИВВВ***!!!!!   Вт Мар 25, 2008 11:48 am

Жизнь-преКрасная Штука))Если ты не паришься по мелочам,если для тебя каждый день,как Праздник..)) и ты Просто Радуешься тому,что ты живешь здесь и сейчас-это значит ты носишь в себе ПОЗИТИФФ!!!!!!!
для начала улыбнитесь=))
http://www.tentor.ru/privet.html
http://www.ellf.ru/nem/smile/
http://www.gratis.pp.ru/friend.html
http://www.peepla.net/tebe.html
http://www.bereg.ru/test/goodmood.htm
http://bruttos.dezigner.ru/

вообщем пишем всев се все позитивввное:Последняя смс в ваших входящих..))Самая позитиФФная песня;-DСамая смешная юмористическая телепрограмма-это...Самый поЗитиФФный ФилЬМ!)))что вам снится?(к примеру,сегодня..)=)Зачем нужны жирафы?первые признаки того, что попал...
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
NimFFetk@
Знакомый
Знакомый
avatar

Женщина
Количество сообщений : 148
Возраст : 27
Дата регистрации : 2008-02-24

СообщениеТема: Re: ***ПОЗИТИВВВ***!!!!!   Вт Мар 25, 2008 11:56 am

ооо приколы с метро)) кто с чем сталкивался длбаляем!!!

Мы с товарищем в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий минуты три с умилением, прямо-таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамма чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этих взглядах столько всего…Любовь к кошкам, ко всем домашним животным, а заодно и ко всему живому… Василий с придыханием выдает:
- А можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:
- Конечно…
Василий нежно гладит…нет, не котенка а груди девушки, девушка краснеет. Василий галантно произносит:
- Спасибо…
Народ чуть не падает со смеху… А девушка вылетает на следующей остановке

*

Тут ехали с ребятами в метро, так рассказали:
Бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные..
Девочка:
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала ?
- Да, а что ?
- А нефиг было уступать - сейчас бы ножки не болели...

Мужчина, пробегая по эскалатору, наступил парню на ногу. Подумал, что надо
извиниться, и вернулся. Стал просить прощения, и слышит в ответ:
- Иди, иди, я тебе на спину уже плюнул.

В метро парень втискивается на сиденье и говорит ветерану, рассевшемуся
вольготно:
- Ну ты, жопа, подвинься !
- А откуда Вы знаете мою старую партийную кличку ?

Разгоряченная женщина в метро оборачивается к мужчине:
- Вы не смогли бы убрать руку еще куда ни-нибудь ?
- Могу, но не решаюсь !

Бежит маленькая девочка по проходу в электричке:
- Ля-ля-ля ля-ля-ля HОГИ УБЕРИ ПАДЛА !

* * *
В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

В метро один пассажир другому:
- Ой, извините, я вам на ногу наступил.
- А, х**ня.
- Что это вы материтесь?!
- А чего вы на ноги наступаете!

В переполненном вагоне женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: "Мужчина, вы не сходите?". Тот посмотрел на горшок и говорит: "Извините, я до дома потерплю".

- Вы выходите на следующей станции?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?

- Вы выходите?
- Нет!
- А я не спрашиваю, я предупреждаю...

- Девушка, вы выходите?
- Я уже полчаса не девушка благодаря вашему зонтику!

Поезд стоит на станции. Машинист бутылку достал, спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил. Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Надевает мотоциклетный шлем:
- Ну что, смертники, поехали.
* * *

Метро. Час пик.
- Мужчина! Вы почему на меня легли?
- Но я же ничего не делаю!
- Ну так делайте что-нибудь!
* * *

Входит в вагон мужик:
- Уступите место мужчине с аквариумом.
Пионер вскакивает: "Садитесь, дяденька". Некоторое время пионер осовело смотрит на мужика, а затем,
набравшись смелости, спрашивает:
- Дядя, а где же аквариум?
- Дык вот пол-литра пивом зальешь, да закусишь - там и аквариум...

в метро один пассажир (заика) обращается к другому:
- Вввы вввыходите ннна сследующей?
Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры
возмущенно набросились на второго:
- Вам что, было трудно ответить?
- Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!

* * *

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська,
а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и
говорит: "Мужчина, вы не сходите?". Тот посмотрел на горшок и говорит:
"Извините, я до дома потерплю".

* * *


В вагоне в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.

Сидит в метро парниша,в вагон входит бабуля,подходит к нему,он глаза опустил(типа спит))она его так Резвенько толкает и говорит-"А ну вставай!ХАре бабушку дурить!!!!"

История из жизни: Едем мы в метро, электричка останавливается, чтобы пропустить другую и в ней гаснет свет. Тут такая дамочка, лет 60, но затоо вся из себя подходит к кнопке "Связь с водителем" и говорит:"Вагон 6559 остановился и в нем потух свет, повторяю,Вагон 6559 остановился и в нем потух свет". Ответ водителя:" Щас все н**уй брошу и приду к вам чинить свет, повторяю, Щас все н**уй брошу и приду к вам чинить свет."
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
 
***ПОЗИТИВВВ***!!!!!
Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 1 из 1

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
Sante :: Юмор-
Перейти: